Ε Λ Λ Α Δ Α

Ε Λ Λ Α Δ Α
Η ΣΗΜΑΙΑ ΜΑΣ

Πέμπτη 27 Σεπτεμβρίου 2012

ΑΣΤΕΙΕΣ ΕΙΚΟΝΕΣ ( 5 ) -ΑΝΕΚΔΟΤΑ (15)

ΠΗΓΗ :
Asteiakia.gr admin@asteiakia.gr
22 Σεπ (Πριν από5 ημέρες)

ΑΣΤΕΙΑ ΕΙΚΟΝΑ
Θα εξημέρωναν άλλο ζώο

Αχμέτ Φουρτουνάκης

Σε μια κρουαζιέρα ένας τυπάς μπανίζει ένα γκομενάκι που διάβαζε ένα περιοδικό πολύ αφοσιωμένα. Την πλησιάζει και της λέει:
- Σόρρυ κούκλα, αλλά τι είναι αυτό που διαβάζεις με τόση αφοσίωση;
- Λέει για τα πουλιά των ανδρών.
- Δηλαδή;
- Λέει ότι οι Αιγύπτιοι την έχουν μακριά και οι Κρητικοί την έχουν χοντρή.
- Συγνώμη, δεν σας συστήθηκα. ΑχμέÏ „ Φορτουνάκης.


Πανέξυπνη!

Ο σύζυγος: Αγάπη μου, νομίζω ότι το αυτοκίνητό μας έχει χάσει την αρχική του 
ισχύ κατά τριάντα περίπου άλογα. 
Η σύζυγος: Και γιατί δεν το πηγαίνεις στον κτηνίατρο;
 
ΑΣΤΕΙΑ ΕΙΚΟΝΑ

Τι έκανε ο ολυμπιακός

- Τι έκανε ο ολυμπιακός μόλις πήρε το πρωτάθλημα;
- Έκλεισε το playstation και πήγε για ύπνο!

Η αγέλη με τα λιοντάρια

Ήταν μια φορά ένας Αγγλος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος, και είχαν χαθεί στη ζούγκλα. Σε μια στιγμή βλέπουν ένα λιοντάρι. Πιάνει ο Αγγλος μια πέτρα και την πετάει στο λιοντάρι, αυτή το πετυχαίνει στο δόξα πατρί και το λιοντάρι πέφτει κάτω νεκρό. Ενθουσιασμένοι οι άλλοι δύο, κοιτάζουν τον Αγγλο όλο απορία και συνεχίζουν να περπατάνε. 
Μετά από λίγο βλέπουν ακόμα ένα λιοντάρι, πιο μεγάλο αυτή τη φορά, να έρχεται κατά πάνω τους. Πιάνει ο Γερμανός μια πέτρα, πιο μεγάλη, την πετάει στο λιοντάρι και αυτό πέφτει κάτω ξερό. Κατενθουσιασμένοι οι άλλοι δύο και χωρίς φόβο πλέον, συνεχίζουν το περπάτημα. 
Σε λίγο, βλέπουν μια αγέλη από λιοντάρια να έρχεται κατά πάνω τους. Πανικοβλημένοι τώρα, κοιτάζουν γύρω τους και σκέφτονται: 
- "Ούτε πέτρες, ούτε ξύλα, ούτε ... Τίποτα δε μας σώζει τώρα. Να το βάλουμε στα πόδια!" 
Αρχίζουν, λοιπόν, να τρέχουν. Ο Αγγλος και ο Γερμανός βρίσκουν ένα ψηλό δέντρο και σκαρφαλώνουν πάνω του, ο Πόντιος, όμως, κάθεται από κάτω. 
- "Βρε, ανέβα πάνω", του λένε οι άλλοι. 
- "Όχι", απαντά ο Πόντιος. 
Τα λιοντάρια συνεχίζουν να πλησιάζουν. 
- "Ανέβα πάνω", του ξαναλένε, "θα `ρθουν και θα σε φάνε". 
- "Γιατί! Εγώ έριχνα τις πέτρες;", απαντά ο Πόντιος.

Τest ευφυιας

Ένας χαζός μπαμπάς πάει έξαλλος στο σχολείο να παραπονεθεί γιατί ο γιός του έμεινε στην ίδια τάξη.
- Κοιτάξτε κύριε, του λέει ο διευθυντής, καναμε ένα test ευφυιας και ο γιος σας πήρε 19/100.
- Ε ,και; Καλός βαθμός μου ακούγεται, επιμένει ο πατέρας,
- Όπως νομίζετε κύριε. Να ξέρετε όμως ότι οι χιμπατζίδες στον ζωολογικό κήπο, στο ίδιο τεστ πήραν 24/100!
 
 
 
 
ΑΣΤΕΙΑ ΕΙΚΟΝΑ
 

Ήταν ατύχημα!

- Πώς πέθανε ο κάπταιν Χουκ;
- Μετά την τουαλέτα σκουπίστηκε με λάθος χέρι!

Η τσίχλα

Το ξέρω δεν γνωριζόμαστε πολύ καιρό και δεν θα πρέπει να σε ρωτήσω κάτι τέτοιο τόσο γρήγορα, αλλά τη χρειάζομαι αναγκαστικά.
Δεν την είχα για λίγο καιρό και άρχισα να ονειροπολώ, να, την αισθάνομαι να μπαίνει γλυκιά ξερή σκληρή και να βγαίνει υγρή και μαλακή.
Είμαι απεγνωσμένη και χρειάζομαι την βοήθεια σου. είμαι σίγουρη ότι μπορείς να με ικανοποίησης, θα σου είμαι αρκετά ευγνώμων για την φιλανθρωπία σου. Αν το κάνεις αυτό για μένα τώρα, ποτέ και κανένας δεν θα το μάθει. Έως εδώ πρέπει να σκέφτεσαι ότι έχω αρκετά νεύρα, αλλά η φα ντασία μου τρέχει και την φαντάζομαι να τυλίγω την γλώσσα μου γύρω-γύρω να ρουφάω τα γλυκά ζουμιά έως να είναι τελείως στεγνή. Δεν θα χτυπήσω τον θάμνο περισσότερο έχεις . . .
Έχεις να μου δανείσεις μια τσίχλα.

Τι είναι μαύρο, έχει τρία γράμματα και πετάει πάνω από τη Λάρισα;

Πλι (Έτσι λένε το πουλί στη Λάρισα)
 
 

Γιατί στις ευρωεκλογές όλοι οι Πόντιοι ανέβηκαν στην Αλεξανδρούπολη και ψήφισαν;

Γιατί είχαμε ευρώ-εκλογές!



ΑΣΤΕΙΑ ΕΙΚΟΝΑ

Οι τέσσερις γιοι

Τέσσερις άνδρες οι οποίοι βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και είχαν πιάσει την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιπο συνέχιζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιων τους. Ξεκινάει ο πρώτος..
- Εμένα ο γιος μου σας παιδί για τους καφέδες στην αντιπροσωπεία της Mercedes στην Κηφισίας. Ανέβηκε σιγά σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστείτε, πρέπει να έχει τόση άνεση, που μόλις πριν από ένα μήνα χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes. 
- Αυτό δεν είναι τίποτα, πετάγεται ο δεύτερος, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα διώροφο σπίτι στην εξοχή. 
- Ό λα αυτά τα ακούω βερεσέ, λέει και ο τρίτος. Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων.
Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο. Ο τύπος παίρνει περίλυπο ύφος και λέει.. 
- Τι να σας πω ρε παιδιά... μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφ ός... να πάει στο διάολο... αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα... Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών.

Το ποτήρι

Γιατί οι πόντιοι το βράδυ όταν πάνε για ύπνο παίρνουν ένα ποτήρι με νερό κι ένα χωρίς;
Γιατί όταν ξυπνήσουν μπορεί να διψάνε μπορεί κι όχι
ΑΣΤΕΙΑ ΕΙΚΟΝΑ

Ιδιωματισμοί που δεν γνωρίζατε...

Αγγλικά : ιδιωματισμοί που δεν γνωρίζατε

Into the spot -------------------- Είν' του Δεσπότ' 
Into you talloom to you -------- Είν' του γιου, τ άλλου μ' του γιου
To you too funny --------------- Του γιου του Φάνη
Sleep for us --------------------- Σλίπ φοράς
A nice party --------------------- Ε, να η Σπάρτη
She has many ------------------- Συ χεσμένη
Kill kiss --------------------------- Κιλκίς

50 ευρώ

Ένας φτωχός ανθρωπάκος με τη γυναίκα του πήγανε στο πανηγύρι του χωριού. Εκεί είχαν και ενα ελικοπτερο που έκανε ασκήσεις στÎ �ν αέρα, γύριζε αναποδα, έπαιρνε απότομες στροφές και ηταν πολύ εντυπωσιακό. Ο τύπος ήθελε λοιπόν να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του δεν τον άφηνε γιατί το εισιτήριο ήταν 50 ευρώ.
- Μα βρε γυναίκα δεν βλέπεις τι ωραίο που είναι; Που θα το ξαναζήσουμε αυτό;
- Ναι, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ.
Τον επόμενο χρόνο, ξανά τα ίδια. Ο τύπος ήθελε να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του επέμενε ότι 50 ευρώ είναι 50 ευρώ. Αφού γινόταν αυτό για μερικά χρόνια, κάποια χρονιά ο πιλότος του ελικοπτέρου τον λυπήθηκε τον φίλο μας. Οπότε του είπε οτι θα τον α φήσει αυτόν και την γυναίκα του να μπουν στο ελικόπτερο τζάμπα με τον όρο οτι δεν θα μιλήσουν και δεν θα φωνάξουν καθόλου όσο θα διαρκέσει η πτήση. Μπαίνουν λοιπόν και αρχιζει ο πιλότος μια να ανεβαίνει, μια να κατεβαίνει, να γυρίζει ανάποδα και να κάνει οτι τρέλα φανταστείς στον αέρα. Ο τύπος και η γυναίκα του δεν έβγαλαν ούτε άχνα. Ο πιλότος προσπαθεί περισσότερο για να τους εντυπωσιάσει, αλλά πάλι δεν ακούει τίποτα. Αφού τελειώνει η πτήση και προσγειώνονται, γυριζει ο πιλότος και λέει στον τύπο:
- Ρε φίλε, με ξαφνιάζεις. Τόσες τούμπες στ ον αέρα και δεν μίλησες καθόλου!
- Σκέφτηκα να πω κάτι όταν έπεσε η γυναίκα μου, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ! 

Ειδική περίπτωση...

Εκείνος: Θα μου τυλίξετε αυτό το καπελάκι για τη γυναίκα μου;

Πωλητής: Μάλιστα κύριε.

Εκείνος: Αν δεν της αρέσει, μπορεί να έρθει να το αλλάξει;

Πωλητής: Ασφαλώς κύριε.

Εκείνος: Πόσες φορές;
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου

ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ

Πολλές φορές τα θέματα να είναι τόσα τα οποία δεν

χωρούν στην σελίδα που βλέπουμε.

΄Οταν βλέπετε το BLOGGER και στην ίδια ημέρα

υπάρχουν μέχρι το τέλος, μπορεί να υπάρχουν και σε

άλλη σελίδα αναρτήσεις " ΠΑΛΑΙΟΤΕΡΕΣ Α Ν Α Ρ Τ Η

Σ Ε Ι Σ της ίδιας ημέρας.

Η λίστα ιστολογίων μου

Αναζήτηση αυτού του ιστολογίου

ΝΑΥΠΛΙΟ

ΝΑΥΠΛΙΟ
ΑΓΙΑ ΜΟΝΗ

ΑΓΙΟΣ ΑΡΤΕΜΙΟΣ

ΑΓΙΟΣ ΑΡΤΕΜΙΟΣ
ΠΡΟΣΤΑΤΗΣ ΤΩΝ ΕΝ ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΣΥΝΑΔΕΛΦΩΝ

ΑΓΙΟΣ ΝΙΚΟΛΑΟΣ

ΑΓΙΟΣ ΝΙΚΟΛΑΟΣ
Ο ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ ΑΠΟΣΤΡΑΤΩΝ ΣΩΜΑΤΩΝ Ν.ΑΡΓΟΛΙΔΑΣ ΙΔΡΥΘΗΚΕ ΤΟ 1959 ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΟΡΙΣΘΗΚΕ Ο ΑΓΙΟΣ ΩΣ ΠΡΟΣΤΑΤΗΣ

ΑΓΙΟΣ ΜΗΝΑΣ

ΑΓΙΟΣ ΜΗΝΑΣ
ΠΡΟΣΤΑΤΗΣ ΠΡΩΗΝ ΑΣΤΥΝΟΜΙΑΣ ΠΟΛΕΩΝ